Episodio 9: El Becario vs Los Reyes Magos

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Lista de regalos para los miembros del Gobierno

A Cristóbal Montoro… una suscripción anual a Meetic.es, para que pueda hacer nuevos amiguitos, ya que entre sus colegas de Gobierno, las Comunidades Autónomas, los artistas, los medios, Hacienda y todos los españoles a los que ha puteado con sus subidas de impuestos, el hombre no tiene ni con quien tomarse un café. Con suerte encontrará también a alguien especial. Para liberar tensiones más que nada, que se le ve falto.

A Pedro Morenés… un pack de pegatinas identificativas, para que por fin pueda pasearse por Moncloa sin que todo el mundo le pregunte quién cojones es, llamen a seguridad y acabe en el suelo con un pie en la nuca. Que ponga bien grande que es un Ministro también, oye.

A Jorge Fernández Díaz… como Papa Noel ya le trajo un camión controlador de masas, no vamos a ser menos que ese gordo cabrón, así que le traemos su propia flota de Robocops, más eficaces y letales que los policías y la seguridad privada y, lo mejor de todo, cuando vengan a final de mes a pedir el sueldo, ¡se les desconecta!

A Fátima Báñez… las siete Bolas de Dragón. Porque si para que nos saquen de la crisis tenemos que encomendarnos a vírgenes o dioses, mejor hacerlo a uno que al menos conceda deseos de verdad.

A Ana Mato… una tarjeta de socia VIP en un salón de tatuajes. Todos hemos visto Memento y sabemos lo dura que es la vida con la enfermedad de Ana Mato, incapaz de acordarse de nada. Así que, emulando al protagonista del film, Ana podrá tatuarse todo lo que necesita recordar a lo largo de su cuerpo. Así podrá responder a todas esas preguntas que la torturan, desde “¿de dónde cojones ha salido este Jaguar?” hasta “¿quién es usted y qué hace bajándome las bragas?”

A José Ignacio Wert… nuestro querido señor Wert ha conseguido lo que ningún otro Ministro de Educación, poner de acuerdo a absolutamente toda la comunidad estudiantil. La pequeña pega es que se han puesto todos de acuerdo pero en su contra, así que le regalamos el libro escrito por eminentes psicólogos: “Lo está haciendo de puta madre, solo que tiene que hacer todo lo contrario”, para que solucione esos flequitos.

A Luis de Guindos… afrontémoslo, este ha sido el año de su compañero Montoro, que le ha comido tanto la tostada que ya nadie se acuerda del viejo Guindos. Para solucionarlo, vamos a regalarle un curso intensivo y exclusivo sobre cómo llamar la atención con la absoluta reina del “attentionwhorismo”, Miley Cirus. Prepárate Montoro, porque en 2014 Guindos vuelve, y sabe hacer twerking.

A Alberto Ruiz Gallardón… con su nueva ley del aborto, lo de las relaciones extramatrimoniales se ha puesto un poco complicado. Que no se malinterprete esto, NO estamos diciendo que Gallardón, o cualquier otro miembro del ejecutivo, practique el coito fuera del matrimonio. Pero, por si acaso, solo por si acaso, le traemos al bueno de Alberto una caja de condones de Adamantium, el material del esqueleto de Lobezno. Totalmente irrompibles e impinchables, porque no hay nada peor visto en el seno de la iglesia que los hijos ilegítimos (que tampoco decimos que al ministro le importe NADA lo que piense la iglesia).

A José Manuel Soria… como nos han salido baratitos, le traemos dos regalos. El primero, una foto con sello de autenticidad junto a José María Aznar, para que pueda demostrar a todo el que se lo pregunte que no son la misma persona. En segundo lugar, un buen tarro de vaselina, para cada vez que toque reunirse con los directivos de las eléctricas. El motivo lo dejamos a la imaginación.

A José Manuel García Margallo… sabemos que la situación de nuestro país o algunas de nuestra polémicas nuevas leyes le suscitan preguntas incómodas al pobre José Manuel en sus viajes por el mundo. Por eso, como regalo, le hemos contratado un equipo de lujo que le sirva como “back up”: José Antonio Camacho, Tomás Roncero, Hipólito “Poli” Rincón y Manuel Esteban “Manolete”. A cada pregunta incómoda, Margallo soltará a estos cuatro Jinetes del Apocalipsis, que bombardearan al ministro de Exteriores de turno con historias sobre el orgullo de ser español, desde el 12-1 a Malta hasta el Mundial de Sudáfrica, ante las cuales, abrumado, acabará vomitando el cerebro.

A Miguel Arias Cañete… una estancia de 7 días y 6 noches en uno de los mejores vertederos del mundo, que para Cañete es a la vez buffet de lujo, parque de atracciones y hotel de 7 estrellas.

A Ana Pastor… a la pobre Ministra la confunden con la periodista Ana Pastor, a la que a su vez confunden con Eva Longoria. Para que deje de tener a los paparazzi en la puerta de su casa preguntándole si volverá con Tony Parker o si es cierto que se pegó con Teri Hatcher en ‘Mujeres desesperadas’, le regalamos a la Ministra los servicios de un matón a sueldo que se encargará de borrar a la otra Pastor y a la Longoria de la faz de la Tierra. Como es un regalo un poco truculento, le añadimos un camión repleto de piezas de Mecano para ayudar a terminar las obras del canal de Panamá.

A Soraya Sáenz de Santamaría… ya que tiene el curioso marrón dar la cara ante los medios casi cada viernes y a pesar de que ya ha tomado medidas para que sus comparecencias sean más cómodas, le regalamos el plasma de Mariano, que el muchacho ya no le da ningún uso. Sé que es un regalo de segunda mano, pero a joderse.

A Mariano Rajoy… debido a su probada y excepcional habilidad de superar ruedas de prensa sin pronunciar las palabras clave (“rescate”, “Bárcenas” o “aborto” dan buena cuenta de ello) le regalamos la edición profesional y actualizada del ‘Tabú’, con las 200 palabras que deberá evitar a toda costa durante 2014. Y no se preocupe, a pesar de las miles de peticiones para que lo hiciéramos, no hemos incluido los términos “herencia” y “recibida”.

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***

Moncloa’s Flying Circus: El Becario es una serie multimedia que cuenta las desventuras del infeliz pringado oficial del Gobierno. Para entender (en la medida de lo posible, es decir, poco) lo que le ocurre a este desgraciado a medida que se va tragando todos los marrones de nuestros gobernantes, ve escuchando y leyendo los textos y audios que componen el capítulo, de arriba hacia abajo.

Imagen de portada: La adoración de los Reyes Magos (Autor: Girolamo da Santacroce)

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